Durant notre trajet, j'étais bien décidée à ignorer ses petites réflexions, fort heureusement pour ma patience, il n'en fit qu'une seule, le reste du chemin se déroula dans le silence.
Lorsque nous étions arrivé.e.s dans mon ancienne demeure, le jeune homme ne me sembla guère enchanté par ce qu'il voyait. Pourtant, toutes ces poupées si intactes et si belles ne pouvaient que passer du baume sur mon cœur. J'admettais volontiers que l'odeur n'était pas agréable, elle chatouillait les narines à mesure que l'on s'approchait de la chambre. Néanmoins, c'était ce que sentait mon sorcier, alors j'acceptais sans mal de recevoir quelque chose d'aussi nauséabond.
Enfin bref, je n'avais pas réussi à contenir mes larmes, si proche du sorcier. Je ne ressentais plus rien venant de lui, pas un lien, pas un battement de cœur, mais une immense tristesse, combien de fois m'étais-je dit que j'avais fait mon deuil, juste pour m'en persuader ? Je craignais ne pas vivre ça avec ce nouvel humain. Ce n'était que le deuxième, je n'avais auparavant jamais eu à reconstruire quelque chose d'autre que mon propre corps. C'était une première fois, et je ne savais pas comment m'y prendre. J'agissais avec maladresse, peut-être me montrais-je un peu trop brusque ? Quoiqu'il en soit, si je croyais qu'il me détestait à présent, son étreinte pour me rassurer me fit penser le contraire. Je n'avais pas besoin de câlins, à vrai dire, j'en offrais si l'autre en voulait, ou si je ressentais qu'il pouvait en avoir besoin. Mais jamais un jouet de lui même, pour son propre plaisir, aurait fait le premier pas dans les bras de l'autre.
Salvador était un homme beaucoup plus âgé, maniaque, il ne supportait pas la poussière, et pas les vêtements froissés. La seule pièce en désordre était son bureau. Jadis, c'était une salle tout aussi organisée que le reste de la maison, je n'étais pas proche de lui lorsque avec fureur, il avait renversé l'ordre, étalé les documents, en accrochant sur les murs qui n'avaient jamais été couverts par autre chose que des poupées dans les autres lieu de la bâtisse. J'avais pourtant ressenti sa colère lorsque cela s'était passé. C'était donc avec ce personnage, je l'assure, rempli de gentillesse à l'égard de mes sœurs et moi, que j'avais vécu une vingtaine d'années. Et les étreintes physiques étaient rares.
Aussi, la facilité avec laquelle actuellement on me prenait dans ses bras ne pouvait que me faire du bien. Et surtout parce que c'était lui. Un.e autre aurait été rejeté.e, ou inefficace.
Je blottissais mon front contre lui, l'enlaçant de mes bras, baissant tout de même le visage pour que les larmes roulent le long de ma peau, sans jamais le toucher. Je ne souhaitais pas le tacher.
De toute façon, progressivement, plus rien ne coulait. Cette perte n'était pas significative, mais si je continuais ainsi, je devrais combler le manque qui allait se créer.
Mon corps était monté bizarrement de façon à ce que je n'ai besoin de rien, ni de sommeil, ni de nourriture. Pourtant, qu'est ce que j'aimerais manger ! Pour le goût, simplement. Mais il craignait que cela me dérègle, ne comprenant pas encore comment mon estomac allait accueillir des aliments. Il soupçonnait deux choses : de manière tout à fait humaine, mais sans assimiler les vitamines, les calories, les protéines, juste en laissant l'acidité les réduire puis les rejeter. Ou de manière irréel, plus complexe : en stockant tout ça jusqu'à ce que j'explose.
Ce qui était certain, c'est que mon corps était en pause. Si je me vidais de sang, il fallait me remplir, comme une bouteille. Lorsque je quitta le monde des vivants, ma santé actuelle s'était figée, avec mon taux de glucides, de fer, etc. Il fallait croire que je savais tenir mon corps ! Mes muscles ne pouvaient se développer, comme se perdre. J'avais fait une croix sur mes gros biceps rêvés.

Finalement, l'individu se releva, m'ordonnant de rester à ma place tandis qu'il ferait un tour dans la chambre. Il n'avait pas trop tardé à me revenir, me demandant de préparer mes affaires. Je sautai de joie à cette simple idée, et lui fit bien comprendre cette émotions.



Sans tarder, je sortis plusieurs sac à dos, faute d'avoir une valises – à quoi cela aurait-il pu me servir ? -, pour ensuite prendre mes robes, mes chaussures, mes sous-vêtements préférés. Quand j'y pensais, je n'avais aucun pantalon, c'était dommage, ça m'avait l'air plutôt confortable ! Bien sûr, j'attrapai également quelques peluches, oh, et mes sœurs aussi. Il y en avait partout ! Je parcourais chaque pièce pour en faire un tas, grandissant de plus en plus, dans l'entrée. Je n'allais pas toucher à celles qui gardaient le corps du sorcier. Elles étaient déjà en très bonne compagnie. Mais les autres pourraient s'ennuyer !
Bien vite, tous mes sacs ne me suffisaient pas, et la porte de sortie devenait inaccessible, barrée par tant de boîtes.

Jamais nous ne pourrions embarquer tout ça.... en une fois. Je nous voyais déjà faire plusieurs voyages. Je n'imaginais pas un seul instant que le jeune homme pourrait leur refuser l'hébergement. Elles étaient sages, silencieuses, et de si bonne compagnie !
Au final, j'eus besoin de bien plus que la salle d'entrée pour entreposer mes affaires. Au total, cinq petits sac contenant mes tenues, des trousses de toilettes, et des peluches. Le reste s'étalait jusqu'au salon, salon immense. Je devais me coller au mur pour trouver un passage afin de me traîner jusqu'au bureau où je retrouvai celui que j'aimais.



J'avais bien tenté d'être la plus rapide possible, afin de ne pas lui laisser le temps de s'ennuyer. Le pauvre, que pouvait-il bien voir de divertissant dans une telle bâtisse s'il était aussi fermé au monde des jouets ? Bien sûr, avec moi, ça allait changer ! J'étais bien décidée à lui partage mon univers, et j'étais sûre qu'une fois plus au courant de tout, il ne saurait que l'apprécier. Et paisiblement nous pendrions le thé sous un arbre. J'en rêvais déjà !

Lorsqu'il vit enfin mes affaires, prête à voyager avec moi, je crus lire en lui que je venais de faire une petite erreur. Je balançai donc mon regard, tantôt vers lui, tantôt vers cette montagne faite de mes semblables. Cette situation m'amusait, pas toi ? Non, toi, tu étais déjà exaspéré.
Je le sais, je ne suis qu'une enfant. Un peu collante, un peu trop lunatique, je ne réfléchis pas assez, je crois que je te déçois. Mais crois-tu réellement que tes hésitations, tes silences, tes censures, je ne sais les comprendre ? Je te l'assure, tu me fais déjà perdre la tête. Et pourtant l'un comme l'autre, nous ne nous connaissons pas. Pire, tu ne me reconnais pas. Tu sais, je me dis que si je lâchais l'affaire, me jouais plus stupide que prévue, tu aurais en quelque sorte de la pitié à mon égard, et tu me garderais. J'ai tellement peur d'être à nouveau abandonnée. Je ne suis qu'une gamine, rien que ça. Je me vois agir de manière irrationnelle, et je n'ai pas encore la maturité ni le recul pour faire face autrement. Mais une enfant n'est pas si aveugle pour autant.
J'ai l'impression que toutes ces poupées me fixent et tendent l'oreille. Que jusque dans cette chambre, mon créateur lui-même n'échappe pas aux échos de ma galère. Je me sens pathétique, mais je me retiens de faire une crise, de pleurer, je sais que tu n'aimes pas ça. Je voudrais paraître plus grande, pour toi, rien que pour toi, pour ne pas que tu me jettes chez d'autres personnes, alors que je n'ai besoin que de toi.
S'il te plaît, en attendant de me vouloir, garde bien précieusement tes mutismes pour moi, je les préfère à la réalité de tes pensées. Je préfère pouvoir faire semblant, à mon tour, et me bercer d'illusions en attendant ta sentence.
Je n'aurais jamais pensé que ce serait aussi compliqué. Oui, je ne suis qu'une enfant, après toi, et tu n'es que toi. Une personne doté d'une vraie vie, sûrement, qui vit auprès de la magie, et pas grâce à elle. Tu ne pourras jamais comprendre le moindre impact que tu peux avoir sur moi. Je voudrais être plus âgée, portée un masque, savoir gérer, mettre une barrière. Pouvoir attendre plus d'une heure sans craquer, ne pas trop t'en demander d'un coup. J'aimerais me rentrer dans la tête que je suis absurde, que nous venons juste de nous rencontrer, que je dois réfléchir comme toi. Mais je ne suis pas comme toi. Encore une fois, je ne suis qu'une enfant. Avec son taux de frayeurs.

De la même manière que je craignais de finir seule, je ne pouvais pas priver une seule de mes amies de la compagnie d'une autre, de ce fait à contre coeur, au lieu de les séparer, je préférais devoir subir leur manque en solitaire. Si une unique personne manquait à l'appel, je supposais que c'était moins douloureux qu'une multitude. Je dégagea alors mes quelques sacs, avec mes vêtements, ma peluche fétiche, mes accessoires et chaussures. Cinq sacs, cinq légers sacs. Pas plus grands que ceux que les étudiants promenaient en cours. Ce tri fut une étape difficile pour moi, mais je pus respirer lorsqu'on m'en chargea une plus simple, trouver les clefs.

Je pinçai alors mes lèvres, basculant d'un pas sur le côté, laissa alors apparaître un crocher derrière moi avec un trousseau les comportant. Je me sentais tellement hors la loi d'agir ainsi, voler des clefs, tu y crois toi ? Je les pris alors rapidement et les lui fis passer. Holala, si le sorcier voyait ça ! Il le pouvait, tu crois ? Je préférais que l'on sorte vite d'ici, tu sais, juste au cas où.
Il avait terminé de passer son coup de téléphone, quant à moi, je transportais tant bien que mal mes affaires. Je ne voulais pas qu'il y touche, et si j'en avais eu la force, j'aurais également ordonné à porter ce sac qu'il avait. D'où le sortais-tu, d'ailleurs ?

Le taxi était là, et alors qu'il coffrait mes bagages, je sautai dans les bras de mon ami. Oui, tu es mon ami maintenant.



Je ne lui laissai même pas le temps de choisir sa place, s'il préférait être derrière, à côté de moi, ou devant, proche du conducteur. Non, je l'entraînai avec moi sur la banquette, le tenant fermement par la main. Pas question qu'il s'en aille. Tu ne voulais pas t'en aller de toute façon, n'est-ce pas ?
Mes iris pétillaient d'excitation, lui, et moi. C'était merveilleux !
Je ne savais pas si j'avais le sentiment d'être une enfant avec son père, une sœur avec son frère, une fille avec son chien, une autre avec son copain, j'étais juste moi, et tu étais juste toi. Et c'était juste parfait.
Toi, dis, tu tardais bien avant de nous donner notre prénom.
Pendant qu'une de mes mains était bien décidé à tenir la tienne, séquestrant tes doigts, l'autre serrait fortement mon billet. Ma monnaie d'échange que je chérissais. Mon regard, lui, s'était plongé dans la vue, ses rues qui défilaient. Je laissais les grands parler entre eux, je n'avais pas le niveau, ni l'intérêt pour prendre part si jamais ils souhaitent communiquer.

Nous étions arrivés à destination. Enfin, bientôt, je pouvais le voir sur le GPS du conducteur. J'étais un peu mal à l'aise à ce moment-là, c'est vrai, j'aurais eu quelque peu besoin de me sentir rassurée.

Je n'avais pas beaucoup parlé pendant le trajet. En réalité je n'avais même pas lâché un mot, me concentrant sur le paysage. La voiture... ce transport me laissait une sale sensation dans le ventre, dans la poitrine, dans la gorge. Je n'allais pas faire l'innocente, je savais très bien pourquoi, Salvador m'avait tout raconter. Je ne pouvais pas me revoir me faire percuter, puis agoniser, je pouvais juste ressentir des vestiges de ce passé. Tenir la main de ce jeune homme m'aidait beaucoup, il n'avait rien à entreprendre en retour, rien à comprendre, juste se laissait faire. C'était bien suffisant. Par moment, lorsque l'on se faisait dépasser, ou lorsque l'on passait tout simplement à proximité d'un autre véhicule, je me surprenais à resserrer légèrement cette étreinte que je faisais subir à ses doigts. Cette angoisse dura tout le long, ne s'estompant pas au fil des kilomètres. Au contraire, je ne pus être rassurée qu'une fois à l'extérieur. Soufflant un bon coup, et récupérant mes sacs, je ne quittais pas les côtés de mon protecteur qui, enfin, me donnait son nom.
Mon attention se porta sur son unique bagage... Il me disait quelque chose. Et après quelques secondes, tandis que de son côté il retrouvait aussi ses esprits, je lâchai une exclamation, choquée. "Voleur !", le mot résonnait déjà dans mon esprit, mais avant même de le sortir, il fut balayer par son prénom dévoilé.
Nick Tsumi. Ca sonnait tellement bien, c'était si beau ! J'étais tellement fière de l'avoir, je sauta sur place puis l'enlaça. Qu'importe ce qu'il portait à son dos, j'avais déjà oublié ce que je lui reprochais.



Retour à la case départ, il n'avait toujours rien compris, ça aurait été plus simple qu'il m'écoute, tout bêtement, et boive mes paroles comme je pouvais le faire des siennes.
Quoique. Quand on y pensait, les choses n'avaient pas tant stagné que ça... J'avais commencé par le vouvoyer, mais à présent, gamine que j'étais, je me rebellais contre cette marque de respect. Je ne voulais pas nous hiérarchiser, je voulais qu'il soit mon copain de jeu, et au même niveau que moi.

Je le lâcha enfin, troquant son torse que je serrais avec mes maigres muscles, contre son bras. Pas question de le lâcher, j'étais vraiment d'humeur collante. Malheureusement pour moi, mais peut-être pas pour lui, je finis par le lâcher, question de pratique lorsqu'il s'agit de monter des marches.
Je ne le cachais même pas : j'avais hâte ! Lui non. Ça t'aurais tué d'être de mon avis de toute façon, n'est ce pas ?
Nick balançait entre une personnalité adorable, et un côté, j'espère incontrôlé, que je trouvais vexante. Il me touchait beaucoup, que ce soit positivement, ou négativement. De toute façon j'étais déjà très sensible dans mon genre, mais le fait que les mots venaient de toi donnait un goût plus amère ou sucré à mes ressentis.
Comment voulais-tu que je prenne ça ? Enfin, je sais, je n'aurais pas dû mal le prendre. Mais j'étais vexée que tu ne me penses pas respectueuse de base, et que tu préfères me laisser seule dans ta chambre. Oui, je sais, je suis partie un peu loin... Je n'ai jamais prétendu être mûre.
Je croisai donc les bras.



Il entra enfin, et je fis de même, le suivant comme son ombre. Arthémis... Sa tutrice donc. Ce prénom me semblait féminin, mais ça va, je le gérais bien, après tout ce n'était pas une autre poupée ou tout comme.



J'aurais peut-être dû me faire plus discrète, non ? Non. J'étais POLIE. Il me l'avait demandé.
Mais ma bonne humeur, toute neuve, ne dura pas, elle s'éteignit lorsque Nick me rappela que je devais aller dans sa chambre. J'avais compris que j'étais exclue, merci. Pourquoi ne devais-je pas être présente pour parler de moi ? C'est vrai, je me connaissais bien après toi.
Je ne trouvai pas la force d'insister : il m'avait demandé quelque chose, alors je m’exécutais, c'est tout.
Je suivis ses instructions, le trajet de son bras à la pièce qui m'attendait se fit dans des grognements.



Bon, je mentais, et ça se voyait. De plus, une fois arriver à destination, je fus surtout émerveillée de me retrouver là.



Je ne mis pas longtemps avant de me glisser entièrement sous les draps, me roulant dans la couverture. Ca ne valait pas la présence de Nick, mais je m'en contentais très bien.

Sa chambre était sobre, beaucoup trop vide, et trop peu lui. Enfin, je ne le connaissais pas assez pour en juger, mais ce qu'il dégageait n'était pas traduit à l'intérieur de cette pièce. Son odeur, elle-même n'y était pas très présente. Venait-il peut-être tout fraîchement de s'installer ?
J'arrivais à distinguer les voix en dessous de moi. J'aurais peut-être du m'empêcher d'écouter, et me contenter de les entendre, mais après tout, il parlait de moi. Je me retenus de rire à la première phrase de Nick. Moi, enceinte ? C'était ridicu... oh mais on ferait les plus beaux bébés du monde ensemble ! Quelle bonne idée ! Je lui en parlerais dès qu'il remontera ! Finalement, après y avoir un peu plus réfléchi, je ne savais pas quoi faire du bébé ensuite. Je crois qu'il fallait s'en occuper assez souvent... et du coup passer moins de temps l'un avec l'autre... Non, hors de question que cette chose arrive ! Je n'étais même pas certaine de pouvoir en faire. Et si jamais lui, il voulait ? Oh l'angoisse ! Je lâcha quelques murmures.



Le grand monsieur là haut était bon, c'est ce qu'on disait à l'église. Alors je n'avais pas de doute sur le fait qu'il allait exhausser mon vœu, j'avais un peu peur tout de même : nous n'étions pas en décembre. Je crois qu'il ne le fait que le 25, non ? Je n'avais pas compris toutes les histoires des humains... Mais bref, j'avais loupé quelques phrases du discours qui se déroulait actuellement.

"Je ne vais pas lui donner un prénom et encore moins la garder !", ma petite pompe se brisa. Qu'est ce que je faisais ici alors ? Il s'était joué de moi ? Je n'en avais pas écouté davantage. C'était comme si mon audition s'était brouillée. Je me laissa m'enrouler encore plus sous la couverture, mordillant ma lèvre inférieure. "Crétin, menteur, hypocrite", je me voyais déjà pendre mon sac et devoir partir loin de lui.

Enfin, l'absence se termina, je pus enfin retrouver mon méchant Nick, qui par la suite vint se poser à mes côtés. Dès son entrée dans la chambre, j'avais dissimulé mon visage sous les couverture. Je ne voulais pas le voir, ni même lui adresser la parole ! Il commença par me retirer mes chaussures, me demandant de ne plus entrer dans le lit avec elles. Qu'il était maniaque celui-là ! Non, ne t'inquiète pas, je n'allais pas y retourner sur ton précieux matelas. Je ne voulais toujours pas poser mes yeux sur lui, partagée entre tristesse et colère. J'étais bien partie pour de nouveau ronchonner, ça ne lui manquerait pas de toute façon, non ?
Mais finalement l'envie me passa lorsqu'il me parla de mon prénom. Je me redressa d'un coup, d'un seul, et lui sauta dans les bras, le remerciant presque une dizaine de fois. Me tenant à lui comme un koala à sa branche, et bien décidée à ne plus le lâcher, je lui embrassa la joue avant de frotter ma tête à la sienne.



Nick c'était ma préférence, je voulais m'appeler ainsi. Quoique tout ce qu'il aurait pu me choisir me conviendrait, parce que c'était de lui. Mais j'avais un faible pour ce prénom.



Je me sentais vidée de mes émotions négatives, rassurée, heureuse même tout simplement. J'avais même envie de pleurer, il n'y a bien qu'enfant que je me laissais aller à te telle chose. Avant, il aurait été hors de question que je ne lâche, même une ou deux, larmes devant les autres.